如何当好一把手(刚出门碰见二把手告诉你马上去办另一个事)

1. 如何当好一把手,刚出门碰见二把手告诉你马上去办另一个事?

大家好,我是#活出不凡的自己#,佷高兴能够回答这个问题。

在职场中,难免遇到大领导和小领导同时安排去做不同的事情,作为下属,大领导和小领导都是自身得罪不起的,这个时候就要采取一些技巧去处理这样的情况。做事的原则就是要分清“轻重缓急”,要看大领导和小领导安排的都是什么样的事情。

第一,看事情的紧急程度。

如果大领导安排的事情比较紧急,那就优先去做大领导安排的事情,如果小领导安排的事情比较紧急,那就优先去做小领导安排的事情。我就遇到过这种情况,有时候正在忙大领导安排的一些事情,小领导让我去盖个章、取个快递,这些都是比较紧急却不怎么花费时间都事情,我也就顺手先把小领导安排的事情做了。

领导给我安排工作的时候,我都会顺手问一句,这件事是否很急,事情的截止期限是什么时候,领导如果说很急,我就会优先选择去做这件事情,领导说不是不着急,我就会往后放一放再做。

第二、看事情的重要程度。

如果大领导和小领导安排的事情都不是很紧急,这个时候就要看哪件事情更重要。大领导安排的事情更重要,那就优先去做大领导安排的事情,小领导安排的事情更重要那就优先去做小领导安排的事情。如何区分事情的重要性呢?主要把握一个原则,那就是和本部门工作契合度越高,重要性越大,和本部门工作没有什么联系,一般事情都不太重要。

第三、自己无法判断事情的重要程度和紧急程度,两权相害取其轻,优先去做大领导安排的事情。

有时候事发突然,无法区分大领导安排的事情和小领导安排的事情的重要程度和紧急程度,那就可以和小领导说明一下,需要先去做大领导刚安排的事情,等事情做完再去做小领导安排的事情,并不是拒绝去做小领导安排的事情,一般情况下小领导都会比较理解。

就算小领导心里不爽,以后会给自己难堪,不过那也只是只是在工作中为难一下自己,并不能决定自己职场中的未来,真正能决定自己是否升职加薪的权力还是牢牢掌握在大领导手里,所以宁可得罪小领导,不要得罪大领导。

总结:职场中遇到大领导和小领导同时安排去做不同事情的情况屡见不鲜,作为下属,尽量做到左右逢源,让大领导和小领导都满意,做事要有一定的条理性,根据事情的轻重缓急去选择怎么做,第一去做紧急重要的事;第二去做紧急的事情;第三去做重要的事情;最后做不紧急不重要的事情。如果自身无法区分事情的紧急和重要程度,那就两权相害取其轻,优先去做大领导安排的事情。

如何当好一把手(刚出门碰见二把手告诉你马上去办另一个事)

2. 个人怎么才能成为人大代表?

想当代表,也不简单。

在中心当主任的时候,当了一届人大代表和人大常委。

那时候,在政府当秘书,服务的领导到届,给我安排到某局做局长助理,兼任技术中心主任。那时候,技术中心有小轿车,就奔着那台车,自己愿意前往。能有专车,送女儿上下学,自己最大的心愿。

当上中心主任,赶上人大换届,自己自然被选为人大代表,并当上人大常委。那时候,一个县有人大代表200多人,人大常委20来人,当上代表、当上常委,还是挺有面子的事情。记得,第一次召开常委会,通过投票的方式任命县直各委办局局长,上会5个候选人,直接选下去2个,引起全县轰动。因为在历史上,还没有那次常委会选调县委推荐上来的局长候选人。选调的候选人真的素质不够、能力不够、社评不够,虽然领导不满意,但是社会和大家还是认为那届常委会委员有正义感,敢做事。

那也是自己难忘的经历!

至于说个人如何当上人大代表,还不是一厢情愿的事情。有关规定,每个地方人大代表是有数量限制的,同时也有社会各行业、各阶层、男女比例的限制。代表是由上届人大常委会分配给各部门、各乡镇人数,各单位按照人员条件进行推荐上报,由上级确定候选人名单,通过人大会议选举产生的。

你是做什么的?

祝福你!

3. 性格懦弱的人如何才能当好领导?

性格软弱的人就不适合当领导,性格软弱的人当领导对自己,对部门,对属下都是一个灾难。

首先,善良、体恤下属、说话温柔、不喜欢骂人不等于性格软弱。性格软弱是做事犹豫,优柔寡断,不敢担当,不敢争取,没有胆魄。别看有些领导温文尔雅,文质彬彬,背地里下黑手狠得很,关键时刻直接把人按死的那种,绝不会有半点犹豫。或者有些领导看起来很和善,很木讷,不善言辞,但是他们较真,原则是什么就是什么,管你天王老子还是山大王。

为什么说性格软弱的人当领导是种灾难。因为当领导不但要做决策,还要斗争。这种斗争是无时无刻不在的,不要幻想各个部门都会和谐相处,其乐融融,这是不存在的,在世界各地都不存在的。

一个好的领导,不但要带领本部门取得优异的业务成绩,还有一个极其重要的能力就是要为自己的属下争取到对应的福利。

性格软弱的人很难坚持自己的原则,或者坚持的底线很低很低。

在推诿扯皮(这是工作常态)中,性格软弱的领导极大概率会被压着打,背黑锅。

性格软弱的人真的不适合当领导,要想当领导,这个性格缺点真的要改,但是性格缺点真的很难改。

4. 职场上需要工作能力?

萨加认为:领导需要配养3项重要能力,分别是沟通力,讲故事能力和鼓励试错的能力。

成为领导后需要提升的不是手腕,而是格局。格局包含容纳他人的思想,容纳自己的不足,容纳失败的勇气。天生有格局的人不多,但是后天可以通过训练获得。接下来为题主分析如何通过训练3种能力,来提高职场上的领导力和格局。

领导选了黄晓明,憋气受罪累不停;领导要选张一鸣,目标明确又开明。先分析一下普通领导与高明的领导有哪些区别。

1、只看到自己的想法,专制独裁

在过去的2019年,被全网吐槽得最疯狂的领导是谁?就是中餐厅里的店长黄晓明。节目里每当有其他店员向店长提出建设性建议时,只能听到黄教主的:“听我的,都听我的”;“ 我不要你觉得,我要我觉得。”这些台词已经沦为年度群嘲。这是典型的只看到自己的想法,而忽略团队的声音。

相反,张一鸣的字节跳动公司,就是那家持续做出爆品App的传媒巨头。张一鸣的公司文化支持各种不同的声音发声,例如公司内部有一个类似论坛的头条圈,每个人都可以匿名说出自己的真实想法和意见。因为实名制会让发言者发言斟酌,宝贵的真实情绪就会流失,造成大量信息衰减。

另外,张一鸣在公司内部禁止称呼某“哥”、某“总”、“老大”、“您”,这样会导致汇报者有矮三分的感觉,不利于信息传达。还有就是两周一次的吐槽产品大会,大家可以畅所欲言吐槽自己家的产品,赞美竞争对手的产品。这些举动都反应决策者的格局,不以自我为中心,去权威,去忌讳,让信息流通。

《哈佛商业评论》的一篇文章指出:团队干不好,大多数是领导出问题。领导大多数时候想主导一切,即使表示出鼓励大家发言的态度,其实也只是假装民主。有人提出建设性意见时,领导只顾尊严和地位,忽略或否定对方意见。同事们得到这样的反馈多了,就再也不愿提意见了。

2、爱讲大道理,员工被动执行任务

有的领导为了驱动下属去完成任务,会跟下属讲大道理。告诉员工要对得起公司的期待,告诉下属要努力赚钱成家立室,告诉下属社会竞争很激烈......

讲道理从来都是最低效的驱动人方式。人不是程序、不是机器,而且同事之间每天朝夕相处,处理的事情差不多,面对的世界也没什么两样,你懂的大道理他都懂。尤其是员工升上去的领导,大家本来所处的圈层也一样,再在人家面前高谈阔论冷冰冰的道理,会显得烦人。

人的驱动系统是情绪,而非理性。正如《象与骑象人》里的比喻:理性就相当于骑象人,情绪相当于大象,当大象想往左走的时候,骑象人如何努力都不能让大象向右走。高明的管理者都懂得这个道理,驱动员工时首先选择驱动对方的情绪。

3、态度保守,害怕失败

避免失败才是我们教育的失败。学校教育和社会教育都在鼓励成功,避免失败。这样的环境下,培养出了很多高分玻璃心。一直考前三的14岁初中生,因为一次考试排在300名外而跳楼自杀;无锡光华锅炉进行债务重组,高管贺旭亮接受不了人事调动选择自杀。

32.5%的孩子害怕困难,34.2%的孩子胆小屈从,19.5%的孩子认为自己经不起挫折。

公司里更容不得失败。一旦某项目出错,领导就会第一时间站出来问:“谁干的?!”追究责任人,然后进行批评、处罚。

我们小时候接受的教育如此,长大后进入职场也如此。犯错就会被问责,大家学会的是谨小慎微,精力都用来去避免失败,而不是去创新。

管理大师德鲁克:我不会把没有犯过大错的人提拔到管理岗位,因为没有犯过大错的人都是平庸之辈。

一、用“即兴喜剧”的思维培养沟通力

当上领导后,权力变大,话语权也随即变大。有权抢话、打断下属的发言,砍断了信息的完整性,造成下属的不良情绪,还有可能因为信息不完整做出不合理的决策。有时候这种领导不是不知道自己有这个坏习惯,就是忍不住抢话。

①对最后一个词做回应

即兴喜剧是没有剧本,由观众现场出题,演员当场即兴表演的喜剧形式。

即兴喜剧有个特点,A说完一个句子后,B必须用A说的句子最后一个词来把故事编下去。所以,B必须仔细听A在说什么,不会轻易打断。

作为领导也需要有这种能力,“不打断”不只是素质、礼貌,更加是获得完整信息的一种手段。

并且领导应该训练下属这种能力,开会时每个人接话的时候都对上一段发言的最后一个词作回应。同事间就会把对方的话听进去,不会各说各的形成争吵,大大增大了沟通效率。

②用“怎么了”与“为什么”口诀改培养不指责的习惯

即兴喜剧中,对手编的内容是不可预见的,这种“不可预见性”在职场上也比比皆是,安排好的事会出现各种各样意外与波折。这时候领导要做的不是责备,责备只会让团队规避错误,或者隐瞒错误,不敢犯错就相当于远离创新。如果一时间改不掉这种思维方式,不妨用固定口诀来给思维破局。

每当下属汇报失误或者错误时,作为领导可以问问下属“怎么了”,下属汇报事件过程后,再问下属“为什么”会这样,一步一步往前查原因会用到多个“为什么”。这样避免了问责,又能找到失败的原因,最重要的是鼓励失败能带来团队勇于创新的精神。

③“yes...and”

“Yes...and”中“Yes”代表肯定,“and”代表增量信息。在即兴喜剧中,无论对方抛给你什么样的故事走势,你也得先接受,然后根据这个方向创作出新的故事走势,而不能直接反驳。

一些领导会为了保护自己的正确性与自尊心,否定下属的欲望就越强。所以,这样的领导往往会用“是的......但是......”这类句型,表面上是接受你的意见,实质还是否定。如果有这种思维习惯的领导,不妨用“

Yes...and

”的思维先接受别人的意见,再进行补充。

乔布斯手下的皮克斯动画公司,内部员工开会时都用“

Yes...and

”的句型沟通,他们认为这样的“加法”沟通非常有效。

二、讲故事的能力

既然驱动人的方式不是讲道理而是驱动情绪,讲故事是驱动情绪的首选。

讲故事要诀:故事里要有一块镜子,让听众通过这块镜子照见自己。根据这个要诀,作为领导可以用以下这几个套路来让下属从故事中照见自己:

我是谁?我们是谁?我们要到哪里去?我们为什么要改变?

注意:设计故事的过程中还要有两个要素,第一个是“形象”,第二个是“距离”。

有2个捐款的文案,一个是描述山区里的儿童有多惨。没有课桌椅,每天上学要走2公里,哥哥的衣服穿完弟弟穿......第二个文案没有文字,直接把一张“大眼睛女孩”挂出来。结果后者得到的捐款更多,这就是“形象”的力量。

第二个要素是“距离”,如果用《狮子王》的故事来讲英雄崛起的励志故事,不会比用《哈姆雷特》或者《蝙蝠侠》来讲效果更好。因为狮子是动物,而后面两个主人公都是人,听故事的人会感觉人的故事跟自己的距离更近,所以故事达到的效果会更好。

三、带领团队磨炼“聪明的失败”

管理学者Sim Sitkin提出了“聪明的失败”的概念。

有精心的计划有不确定性规模不大能够快速反馈不是发生在完全陌生的领域,团队有一定的解决能力

这5个要点加起来要说的是:在能承受的范围内小规模试错,既不会致命,又能收集信息从中学习。

罗振宇说过:竞争意识削弱竞争了。题主从普通员工升职成为领导,原来的同事早已不是竞争关系。所以不必因为意见不一,认为下属伤了自己面子、自尊而打击下属。领导与下属应该是互相成就的关系,领导依靠下属出力为他打江山,下属依靠领导争夺资源拿奖金,“双赢”是彼此最好的相处模式。

5. 水浒传中谁最适合当一把手?

谢谢邀请!

(一)当然是宋江宋公明是最合适的人选了!那还用说吗?!来看看下列的,包括王伦等曾经的梁山领导人的一些情况分析:

(1)白衣秀士王伦,既没有什么大本事还特别地妒忌贤能,因此早就被林冲给咔嚓了;更何况王伦还摆脱不了柴进对梁山的遥控,以及梁山对柴进还存在太大的依赖性。

(2)晁盖虽然比王伦要强得多了。但是,一则是晁盖没有什么远大的理想与抱负;二则是,晁盖不在梁山108将之列,晁盖也不对应上天的星宿。三则是,晁盖太短命,晁盖早早地就被药箭给射死了。

(3)林冲虽然是梁山的元老了,但是同样的道理,一是林冲根本只是一个将才,而不是一个帅才;二是林冲有过弑主的前科 ;其三就是林冲跟随晁盖出征曾头市,然后晁盖就中药箭而死了!

(二)有且只有宋江能够胜任梁山的首领的位置。因为:

(1)宋江担任梁山的首领,一是符合大多数梁山好汉的意愿;二是对应了上天的星宿的安排;三是宋江能够让梁山做大做强!

(2)宋江的江湖声望,宋江的人脉关系,宋江的个人魅力等等……完全超越了任何人。譬如说,就连实力强劲的小旋风柴进,都得对宋江唯命是从!

(3)在梁山全伙接受诏安之后,就连江南方腊也在向宋江示好,表示想要与梁山与宋江,联手打天下!

所以说,宋江是梁山最合适最称职的领导人(一把手)了!

6. 最近被硬推到一把手的位置?

首先恭喜你,任何情况的人事任命,都是经过领导的深思熟虑,哪怕是应急,都说明你有可取之处。所以,应该从积极的一面来看待这件事,说明领导认可你比周围的人更合适。

其次,哪怕不喜欢当一把手,也不妨碍把这当成一次历练和成长的机会。当过一把手的人,看事情的角度、视野和大局观都会不同,所以这次的经验和阅历,相信对你以后的工作和生活都会有益处。

再有,成为部门一把手虽然意味着更大的责任,但应该会拥有更大的权利和更高的收入。向往自由,不代表就不会喜欢管理工作。也许通过这次机会,能发掘出你自己都没有发现的优点和能力。

人一生中的机遇并不多,来了就要抓住。拼搏过了,就算失败,至少不会后悔!

7. 如何老练地跟人沟通?

1、适当锻炼记忆力。

对话过程实际是信息交换过程。尊重对方最好体现或许不是收尾几句恭维而是你记得他曾讲过的话。接触过些大领导无不记忆力惊人、善于准确存储对话信息。大单位之间事务协调,核心决策有时就是各单位一把手简单碰头定下来的。主办单位的一把手往往会把商讨过程、各方意见和共同决议简要描述一下作最后确认。这过程实际上是对一把手的基本考验。如果没有记忆归纳、总结陈述能力,事情很难协调成。

2、少讲口水话。

口水话就是可有可无、缺乏必要意义的话。口水话即口头语(嗯,啊,这个,然后等)、免责声明(专业术语disclaimer,比如“说句不该说的”、“不是我说你”、“我这人直来直去”等)。这些话说出来要么浪费时间要么画蛇添足,只能暴露自己沟通弱点,完全没有积极效果,

3、想让人按照你的想法做一件事,要学会从对方的利益出发。

比如有个女生想她男朋友陪她出门逛街,以前她说:你赶紧陪我出去买东西,别放假就待家里打游戏。她男朋友听一肚子火:我好不容易放假,玩会怎么了,你爱逛不逛,别叫上我!两人很快吵起了架。后来她学会从对方立场出发用迁回策略达到自己目的,现在她就这么说:我们出去走走吧,好久没给你买衣服了,一起看看你有什么喜欢的衣服吧。她男朋友一听,觉得女朋友这么关心体贴自己,马上就换衣跟着出门了。所以想让人按你的想法做事,一定要注意话术,从对方利益出发而不是满足自己。

4、赞美别人要落实到细节才能打动人。

如果想夸好朋友,如何才能夸得她心花怒放?初级说法:“诶,你今天的状态不错。”高级说法:“哇,你的头发好顺滑好有光泽,耳环和你今天的衣服真是太配了,衬得你格外优雅有气质,你今天简直是闪闪发光!”赞美只有落到细节,才能让被赞美的一方明显地感受到自己“被看到了”。而笼统的赞美只会给人敷衍不走心的感觉,甚至弄巧成拙,反不被人待见。

5、跟不熟的人聊天,最好的方法是让他多说。跟不熟的人在一起时,你只需要主动问起他自己的事情,并特别捕捉那些他拿手的得意的事,一般人都把持不住,会自动进入话痨模式。然后你只管重复这三个词:“嗯对”“啊?”“哈哈哈就是就是”,并时不时配上一脸疑惑,时不时恍然大悟地一拍大腿,说一句“我怎么没想到!”,效果更佳。这招特别适合社恐用来提升 buff,升级社牛。因为倾吐是人性的本能,跟不熟的人聊天时,他来讲你来确认、引导、附和,聊到想停下来都难。

6、别人兴高采烈跟你分享事情时不要泼冷水。比如:朋友:我刚看到了一个笑话,好好笑,我给你念一下呀。死亡三连击:要是不好笑怎么办? 奥,原来是这个笑话啊,我早就看过了,一点都不好笑。一点都不好笑,哪里好笑了,你笑点怎么那么低,笑点在哪儿?死亡说法的最大问题就是负面思维,负面思维最容易让对方排斥和反感,有时候往往没等说完三句话就断送了一段关系。

7、别人请你帮忙时,能帮忙先说不能帮忙,问你办事时,好办先说不好办。

一开始就满口答应,但最后忙没帮上事没办好别人就会怪你埋怨你。你可以先思考一会,如果决定帮再和对方说:我试试看吧,我也没有太多把握。这样对方对你预期就不会太高,本来不帮忙不好办的事情你最后帮忙办成了,对方只会对你更加感激,没办成对方也不会怪你。

8、学会停顿。也就是1秒钟原则:当别人说完话,你停1秒后再给反馈

它的好处十分明显:你可以利用这短暂的停顿空间帮助开启自己的理性表达,而不是只凭直接和情绪直接给对方反馈。你还可以通过正在认真思考的这个动作让对方更慎重对待你接下来的反馈。

9、和一个内向的人聊天要学会找钥匙,引导对方有更多的表达。

外向的人聊天你可以放松,因为他会自动推进话题。但和内向的人聊天,你要尊重他们的感受并找到让他们开启话题的钥匙。

如:朋友:你周末干什么了?你:我找我同学玩了,你呢?朋友:我一个人待着。这里的钥匙就是“一个人”,你可以通过回复对方“一个人”启发他再次进入互动。如:你:一个人待着也不错呀不被人打扰。你一人时都做些什么呢?朋友:我爱看美剧。初级说法:我不爱看美剧,爱看韩剧,最近新出一个韩剧,男主是...高级说法:美剧是不是人物更立体、剧情更贴近真实生活呀?

像这样用提问方式不断引导内向的人进行更多表达而不是渐渐围绕自己开始倾诉,完全忽略对方感受。对于内向的人来说,他的一个简单提问或回答可能就蕴含某种需求。他们最期待的往往就是你表达完自己意思后问出的那一句最重要的话:“你呢?”只要你开启了对方心灵的钥匙,你就会发现内向的人心中也别有丘壑。

10、别人夸奖你时要把这个夸奖转移他身上。举个栗子给你看看:有一次黄渤上鲁豫的节目,鲁豫说:“你现在很火啊。”黄渤接话道:“那可不,都能坐这儿和鲁豫聊天了。"大家一下子都开心了。把别人的夸奖拆一份还给他不仅能让自己得到认可又不会招别人的嫉妒,皆大欢喜。

11、学会“观察”,事实说话,别加过多“评价”他很晚才起床也太懒了vs他每天早上10点起床。他羽毛球打得很烂vs上周3场球赛,没得一分。他买衣服很大手大脚 vs他的衣服均价在1000以上。在了解了“观察”和“评论”的不同后,我们说话就要有放矢,要有意识的纠正以前那种用评论代替观察的思维,同时我们作为一名倾听者,当别人跟你说这些明显带主观意识的评论时要留个心眼,多问一句:“怎么啦”

12、学会高水平安慰,而不是比谁更惨。

举个栗子,当你同学骂你们共同导师时,同学:“我今天不开心,导师批评我了。”你:“为什么呢?”同学:“他说我做事不积极。”初级说法:“我也经常被咱导师骂!他就是个工作狂,总用他的标准要求别人,真讨厌。”中级说法:“咱们导师....唉!”高级说法:“看来他对你期望很高呀,爱之深才责之切嘛。”很多时候向你吐槽的人需要是鼓励和肯定以提升他自信心。如果你也卖惨,他可能会看轻你;如果你好为人师,他可能觉得你站着说话不腰疼。真正高水平安慰应该是能把负面情绪转化为正面、积极的力量,在表扬同学的同时也不会批评和得罪导师。

13、如果不想让对方觉得反感就少用反问。一段反面栗子:妈妈想让儿子找夹子。儿子:夹子在哪?妈妈:夹子在哪你还不知道?儿子:在厨房吗?妈妈:废话,不在厨房还能在哪?本来可以温和简单地交流,却非要用反问嘲讽来引起别人的注意,这种故意较劲儿、挑刺的语气听起来真的让人很不舒服。

14、和别人聊天时宁可不说也别做偷话者。

偷话题即别人在讲自己事情时你直接照搬,把他的话题套用你自己身上去。这种偷人话题的行为很容易引起对方不满。举个栗子:同学:今天上英语选修课,我写的作文被老师拿出来展示,他还表扬我进步很大,真太开心了!初级说法:是吗?我作文也写得特别好,经常受到老师表扬,老师还说我天生就是学英语的料子呢。高级说法:哇,你作文进步这么大啊,你平时是怎么提升自己英语写作能力的?偷话题者在沟通中,很容易带着一种“我比你强”或“你没我厉害”的优越感,这种回应的方式既不懂得鼓励和肯定对方,又下头地让人没有一丝继续聊下去的欲望。反之适当的迎合可以有效拉近彼此的距离,在不动声色中掌控了聊天的局面,

15、讲话不要太具体。

表扬别人要善于提升高度。比如与其说“单位加班,你总能按时到岗”不如说“你对工作特别有热情”,这样的表扬更有力度、效果更好;批评别人要善于模糊焦点。比如与其说“1+1=2的简单工作你都能搞错,真是服了你!”,不如说“以后工作要细心一点,不要轻敌大意啊!”这样批评给人留足面子还能起到举一反三的效果。

16、学会表达,让你做事事半功倍!

①要重视感觉和我们自己的关系,通过表达感受来提出主张要比批评别人的行为要有效的多!老公每次吃瓜子都将瓜子皮扔得满地都是!批评表达式:老婆:“不要将瓜子皮扔在地上”(自带河东狮孔)感受表达式:老婆:“老公能把瓜子皮扔进垃圾桶吗,我们的家弄得这么脏,我很难过,我希望保持房间的整洁”

②表达一定要具体,我们希望对方做什么而不是请求对方不要做什么。老婆:“不要将瓜子皮扔在地上”老公:“不要扔在地上,那我扔在沙发上”老婆晕倒!

③区分命令和请求

没有重视对方需求,让对方认为在强迫他做某件事,这样的请求可以当成是命令!老婆对老公说:“我今天工作回来好累啊,能帮我洗一下衣服吗?→这是请求;如果老公不想洗了,老婆则说:我每天都这么累了,这点小事都不能帮我一下吗?明显的命令!因为表达的失误,很多情况下我们的请求会被当成是命令,人们天生对命令就有一天抵触的心理,会第一时间拒绝,用正确的表达方式去跟身边的人交流吧。

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